Ко мне брат зашёл. Поговорить о трудностях жизни. Его. Застал он меня с горшком в руках на втором этаже. Трое малолетних детей был разброшено по этажам, и последние два часа я обдумывала запретить говорить мне "МАМА!". На сутки минимум. И вообще обращаться.

Почему, если засоряется канализация дети начинают какать с увеличивающейся прогрессией?  Сказала брату, что подумываю об убийстве. Отцу детей уже написала, чтоб старших не привозил. Сказала, передать им как я счастлива, что канализация не работает. Надеюсь они там трепещут.

Утром я уже нафырчала, что сломана мусорная корзина (можно сказать моя любимая), но отец детей молниеносно её поправил, затем наворчала, что в бумажный ресайклинг положена так коробка, что её не закрыть (отец детей тут же сказал, что планировал его вывезти). Затем, когда они уже все были в прихожей спросила:
– А кто будет посудомоечную разбирать??? (или например, посудомоечную вы мне оставили разбирать?). Дети тут же кинулись разбирать посудомоечную, и дальше с ничуть не испорченным настроением отправились на отдых.

Что я считаю им очень повезло, так как то что вода в туалете проходит с трудом я обнаружила через час, когда младшие дети начали свой туалетный марафон.

Хмурая я отправилась к арендаторам. Они меня впервые видят, и мне кажется я уже кажусь им странной личностью, в бассейне у меня плавает красавец садовник с детьми, я бегаю по саду и луплю американскую акиту доской, и вот прошло всего несколько дней, а я их прошу не какать в нижний горшок. Во второй половине дня я попрошу туалетную бумагу кидать в мусор.

В нижний и верхний унитаз я запустила шланг от душа. Первую половину дня лилась холодная вода. После прочтения интернета, включила горячую и заказала три пачки соды. Также я ознакомилась с ценами на гидроудар, принципами работы, и отчаялась найти сантехника с тросиком. У меня кстати тросик тоже был, но где он сейчас даже трудно представить. Если у меня засорялась канализация, то уже насовсем! А так чтоб вода уходила, ну не было ни разу. С мечтами о сантехнике с тросиком, я накормила детей мороженным, уложила, заснула.

Так что когда все встали, опять начали досаждать мне вопросами, какать, желать гулять, и прочее, пришёл Федя. Во первых он стал смеяться, и сказал, что ему стало гораздо легче, во вторых оказалось, что у них есть тирет (средство от засоров), в третьих, он взял вантуз и накачал унитаз гидроударами.

Всплыли доказательства. Федя вышел из туалета и спросил:
– Они что с древесным наполнителем туалет выкинули?
– Нет, какашек было много.

Вчера значит я попросила детей почистить кошачий туалет, и они удалившись обнаружили там Авгиевы конюшни. Я тут же вспылила, и сказала, раз они не убрали, то вот быстро что там была чистота! И они эту чистоту навели в ночи, не жалуясь и не стеная!

Но! Уже утром над унитазом я вспомнила! Что сама чуть не засорила туалет в такой же ситуации! "По тупости!" как любил приговаривать мой сын Тёма (пока я его не затроллила). Итак, по тупости, если насыпать гору сухих кошачих какашек в унитаз, то они почему то по тупости не жалеют вот сразу утекать. А как то даже растопыриваются. Тогда я обошлась лёгким испугом, а теперь смотрела на деяния своей непрозорливости...

После Фединых манипуляций с вантузом и тиретом, унитаз стал работать лучше. А чуть позже отписался мой сантехник, который уже месяц едет починять мне уличный водопровод, но поскольку у него личная трагедия развод с женой, даже не знаю есть ли шанс. Но может он приедет! И дочистит! Ура!

Я совершено не могу, когда что нибудь не работает! Это меня вгоняет в гон и депрессию. До победы!

ПС Вылила ведро горячей воды с пачкой соды.