31 октября 2012.
Да, как бы начать.. Да вот начну с того, что на эту тему за два года написала томов десять. В голове понятно дело. Что не умоляет моих достоинств. Вертела, оправдывалась, искала причины, ошибки, смысл. Копалась в себе с упорством и мастерством таджика.

ПС Всё что я тут напишу, не умоляет того, что мой муж джентельмен, хороший друг и очень хороший человек.
И да, я бы не жила с ним столько лет, если бы не считала его таковым.
Это только мусор отношений между мужчиной и женщиной.

Пришла к тому, что никто, никто, не может сказать, то это время, или не то. Никто не может сказать правильно это, или нет. Это жизнь, и иметь возможность ошибаться, это тоже свобода.

Довольно непросто всё проходило. Когда ты не можешь даже себе сказать, правильно ты поступаешь или нет... И конечно для окружающих... мы так подходим к друг другу, мы такая прекрасная пара... И для близких, это некое крушение, разлом..

Но решила так, я понимаю, что вам тяжело смотреть на это, и что мы прекрасная пара, и что у нас трое детей, и куча хорошего на двоих, и непонятно как можно из этого выйти, и что будет дальше..
Но вам же важно, чтоб нам самим было хорошо? Я понимаю, как дергаешься и страдаешь, когда расходятся хорошие люди, как это глупо, и несправедливо...
Но, вам же важно, чтоб нам самим было хорошо?, а не только та прелестная картинка к которой все привыкли и не хотят расставаться?

Не могу писать. Когда хорошее настроение не хочется копаться и погружаться.., когда плохое, обычно устал, или голоден (отец моих детей например знает, если я усталая, и не дай бог, голодная, то всё! Я зверюга))
И мысли все кусками. Там много чего...

Как же это получилось?
Это выглядит так, мы как детали, очень хорошо подогнаны к друг другу, но заклинило нас, перекосило, и всё... дальше вижу, просто так не выправить...
Или, верхи не могут, низы не хотят...

-Я идеальный! И-ДЕ-АЛЬ-НЫЙ! Ну что тебе ещё нужно? примерно так говорил муж
-Ты о детях подумала?
-У тебя синдром твоих родителей! Это всё из за них!

Да нет у меня никакого синдрома! Просто в какой то момент, я осознала что наши отношения не приносят мне счастья.. Что я устала.. Что если сейчас так, когда я в рассвете сил, то что будет потом? И зачем мне сейчас,- быть, терпеть и что?

Муж мой меж тем, прекрасный действительно... Умный, с чувством юмора, молодой, да ещё по английски безупречно... Да, я ни секунды не хочу поменять моё прошлое! Это во многом благодаря ему я такая какая есть. И я себе нравлюсь. Наверно в этом то и проблема, что я себе очень нравлюсь.

Что что как? Отчего?
Наверно одной из причин является, что мы, наш век женщин, не умеет быть слабыми. Мы всё умеем делать, мы всё сделаем, и сделаем хорошо... Да стыдно как то не справится... Это не в нашем воспитании.. И тогда в чём доля участия наших мужчин? Ну вот лично моего?
– Я всё, ВСЁ делаю!! - говорил мне муж. И главное это правда. Он всё делала.., что знал... Но, о мой бог, сколько же всего он не знал.. Это чисто бытовуха господа! Меня замариновала БЫТОВУХА!

Ну конечно же нет! Нас женщин, также как и мужчин, угнетает НЕ ВОСХИЩЕНИЕ.
Да, я собака, уже давно не восхищалась мужем... Но мне нужен повод для восхищения!
Да, он прекрасно выносит мусор, и очень рано уезжает на работу, и деньги приносит, и не бьёт, и делает покупки... Но драйва то нет...
А вот если бы он начал писать.... Он же... У него прекрасное чувство юмора, и он много, массу даже чего подмечает... и потом обхохочешся над его рассказом. Но нет. Сделала ему один кабинет, потом второй, а писать он не пишет.

Наверно вывози он меня заграницу два раза в год... Но тут я как то заметила, что мы стали ездить в Мегу. Мега чудное место, и очень меня выручает порой, НО! Зачем мне туда ездить с мужем?
Да и путешествовать ему не интересно. Он же уже везде был! А я нет...

– Ты ничего не делаешь! Всё делает Алла, и Лена!, – озверела, Ну он что очумел?
– Куда ты деваешь деньги?, – не, ну он о чём? Пускай покажет мою новую шубу, или бриллиант какой никакой...

– Ты хочешь сказать, что я плохой отец! – эта наша коронная, но "плохой отец" ни разу не говорила. Потому что он действительно прекрасный отец. И обожает своих детей. Но эта фраза могла закончить любой разговор.

– Я понял, ты просто хочешь меня обидеть! Я теперь не буду слушать о чём ты говоришь!, –  а ведь речи наши были о мелочах, быте...

Я и перестала говорить. Почти. На всё же можно сказать, – Ты просто хочешь меня обидеть...
Я зла ЗЛА ЗЛА!! Я зла на этого мальчика, я думаю..
А с другой стороны! Мы так долго были вместе, ну это ли не достижение? И столько хорошего было, и столько он мне дал.... Ну может нам столько отмерено?

Да, я всегда была немного старше. Нет много. При этом он был всегда  умнее, образование и выше. А я мудрой Черепахой Тортилой. Он мой брат, мой сын, мой мужчина.
И как то постепенно стал сыном...

Да откуда было мне знать? Мне это в голову не вкладывали, этому не учат, что ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ СЛАБОЙ. А скорее уметь.

И эта бытовуха
– Ты это лучше делаешь
– У тебя лучше получится
– Я плохо понимаю по русски
– Я не люблю это делать
– Я плохо умею это делать
– Тебе это удобнее..
– Может тогда ты будешь делать газету?

Так нельзя! Откуда мне было знать, что тут надо было как с детьми... Подождать раз/два/двадцать пять, и он научится одеватся, убирать со стола, делать уроки....

А получилось, что получилось, я осталась с раздражённым человеком, которым не восхищается жена, и чей вклад в домашний уклад настолько минимален, что мне же не понятно, зачем мне это?

Да, думаю.., если бы он был успешен, радовался (материально, морально, не важно.. удовлетворён) в работе, ни у него, ни у меня, не было бы этих проблем.
Ведь он так и не понял, что наш дом веду на грани, что каждая копейка мне нужна, что нужна каждая рука, что мне трудно... Он интересовался, куда я дела деньги.